一月的第五天

我好後悔…為我什麼還不結婚。

我是一個很容易被說服的人，
因為我沒有什麼主見，
久而久之…我就變成一個自以為獨立思考的人，
因為累積了一些人的說法…我有了自己的思考模式，
但骨子裡…我還是一個很容易被說服的人。

不知道從多久之前，
無論誰問我什麼時候要結婚，
我的回答都是：「30歲」。
於是大家都以為我是在開玩笑的，
因為那時候可能才20歲，
大家一定以為我是唬爛的，
其實我是認真的…而且…我發現我辦不到了。

在每個過程之中，
我總是會為自己設下一些規範，
也許這就是所謂的作繭自縛吧。
像在高中的時候，
我有3個小原則，
1.以前追過的女生，不會追第2次。
2.和我朋友交往過的女生，我也不會追。
3.我的同班同學，我也不會追。
和我同一所高中的人…就發現我的規範全部是個…屁。
因為…我們班從頭到尾都沒有女生，
不過還好，
這3原則我一直用到了大學，
在大學和我有聯絡的人就知道…它還是個屁，
因為大學我不小心交了一個女朋友…跟本沒有機會再翻開這3大準則，
說穿了…我只是想設下很多的條件…掩飾我其實不會把妹的事實。

現在…
還是有2條規定，
1.我還是希望在30歲時結婚
2.我希望可以和女朋友交往超過2年，再談結婚的事
但這2點是我深思的結果。
因為我是一個很自私的人，
我無法在30歲前就負著另一半幸福的責任，
因為…這個責任很重，
我要把她的生活視為我生命的全部，
對於一無所有的我來說，
我希望珍惜每一刻的時間好好準備。
不過也不能超過30歲，
主要是希望女生可以在30歲時就生育，
這樣比較安全…
我也有體力可以照顧小孩，
以往我設定的是一個和我年紀一樣的人，
所以才有30歲的大限，
如果我可以找到很幼齒的…那就不用理30歲條款了…。

第2個是2年條款，
2年條款讓我想起了「海角七號」，
很多人看了電影之後，
都認為寄不出的情書好美，
但我是一個悲觀的人，
我覺得…還好沒寄到，
因為愛情來的時候…總是美好的，
但是愛情走了的時候…又異常的無奈，
最怕的是愛情走的不完全，
那會讓人獨自黯然…這是很可怕的事。
如果情書寄到了…說不定就有人會讓愛情走的不完全，
不過這是多想的，
因為那從頭到尾都是電影。

在每個人身上的愛情，
其實也曾經無比的美好，
我們在讚嘆那幾封情書時，
也應該同樣珍惜我們身邊的愛情。
無論當初是在山上的一吻，
還是打籃球的臭汗，
還是在海灘上的牽手，
還是在很客廳滾到床上…這一切也不比別人差。

愛情開始很好美，
所以我怕的是2年，
因為前2年都太好了，
好到忘了尊重對方，
好到忘了在乎對方，
最後…需要一切時間來整理，
所以我又給了自己2年，
因為我受不了另一個8年。

所以就在此時此刻，
其實我輸給自己了，
因為過2年…我就超過30歲了，
如果我明天就找到女朋友…也還是來不及，
真慘…人生太殘忍了。

我是很容易被說服的人，
所以每天夜裡我都被安靜的深夜說服了，
寂靜的空氣和低沉的電腦風扇聲在向我訴說著：「其實一個人也不錯」。
是呀！…我也這麼覺得。
孤獨的我也還是可以努力生活著。

但今天是一個特別的日子，
參加了一場婚宴，
我又被這麼負責任的儀式所說服了…
我想拿起手機，
打給我手機聯絡人中所有沒有結婚的女生，
希望有人陪我明天晚上一起吃個飯，
就這樣…
我希望她們聽得出來我有喝了一點酒，
不然這個誤會就大了。

我好後悔，
以前曾經有人突然間傻了，
想要嫁給我，
還好她找回她的理性了。
於是…我只能留在腦海裡留下她的笑容，
並且送上我當初想要希望她永遠幸福的心意。
我逃避責任的這幾年，
其實我沒有到玩到什麼東西，
我…後悔。

忘了說，
真不巧…
我今年的新願望是…「記帳」，
剛好廖小美…被我記上一筆，
而且是在第一筆。